老公出轨怎么办？这些干货要赶紧收藏了

怀疑老公出轨怎么做?好好一段感情，为什么他说不爱就不爱了?我只是刀子嘴豆腐心，为什么他非要跟我离婚?明明是他出轨对不起我，为什么反而是我来挽回他?婚姻问题就像一道难解的必选题，不断折磨你、困扰你!刚嫁给他的时候，你以为这儿是通话故事的结尾，往后余生王子和公主会永远幸福的生活在一起。很多年过去了，你才明白，原来童话故事都是骗人的，一切不过是现实考验的序曲。更可怕的是，如今，你们之间不仅仅只是关系恶劣的问题。他，那个曾经发誓要照顾你一生一世的男人，不仅对你冷漠到极点，甚至还出轨了别的女人。他仿佛随时可以毫无负担地离开你，抛弃这段婚姻。你不想放弃。有不舍，也有不甘。但是，你也不知道该如何挽回。你该怎么办?你还有机会翻盘吗?

如果你的婚姻也仅剩表面的光鲜，如果你的老公也对你越来越冷漠甚至出轨别的女人，如果你们的性生活也已经少得可怜，如果以上种种你不想继续忍受，希望有人可以帮帮你、救救你，可以联系老师，我会帮你做一次一对一的情感策略分析，一针见血地告诉你为什么你的婚姻会变成这样。你会发现，原来自己苦恼了几年的问题，只要掌握了对的方法，就可以快速解决。

一个人如果不想面对问题，只想逃避问题，往往有一个最正当的理由：我不愿意!作为和淳资深情感导师，我见过不少学员在婚姻受创、发现老公出轨时，第一反应是反复追问几个凭什么：凭什么该我来挽回他?——我不愿意!凭什么他出轨在先，还要我来理解他?——我不愿意!凭什么我要付出这么多，去挽回一个出轨的男人?——我不愿意!人，当然有选择要不要做一件事的权利。在原谅和不原谅之间，你可以选择不原谅;在努力和不努力之间，你可以选择不努力;在学习和不学习之间，你可以选择不学习;在挽回和不挽回之间，你可以选择不挽回。选择本身不分对错，但是，区别总是有的，最大的区别来自于这项选择对你是有利还是不利。

你不原谅他，但是又无法放弃他，最后你变得更加痛苦;你不愿意努力改变现状，但是又无法忍受他对你越来越冷漠，最后你变的更加痛苦;你不愿意学习两性关系博弈，但是又不甘心第三者成功上位，最后你变得更加痛苦;你不愿意挽回他，但是又下不了决心离婚，最后你变得更加痛苦。你是不是也已经发现：从婚姻危机爆发到现在，你的每一个不愿意被满足后，其实并没有把你导向更美好的生活，更没有帮你缓解当下的痛苦，反而让你和他之间的关系持续恶化，让你变得更加被动和无助?当难过和愤怒不断在你内心循环，让你无法解脱的时候，你有没有仔细想过，这到底是为什么?如果你想不出答案，导师作为接触过上万名真实学员求助的资深导师督导，也许，我对这个问题的理解，可以给你一些启发。面对突如其来的婚姻危机，面对老公出轨其他女人的噩耗，我当然理解你的内心有多愤怒和焦虑。你可能觉得自己承受的打击已经够多了，为什么还要去做更多事情折磨自己?

前面我已经说过，你当然有不愿意做任何事的权利。但是，很多人忽略了一件事：不想做什么就不做什么的门槛，其实比想做什么就做什么的门槛，更高!想做什么就做什么，对应的是收益。不想做什么就不做什么，对应的是代价。收益-得到。代价=失去。一个人往往可以接受少一点的得到，却无法承受多一分的失去，这就是人性。所以我会说：一个人说不愿意的门槛，其实是很高的。那就意味着，你必须拥有的足够多，才能强大到不怕失去。如果你不愿意原谅他的出轨，那你至少要具备面对失去他的勇气;如果你不愿意努力改变现状，那你至少要具备常年承受冷战的耐力;如果你不愿意学习两性关系博弈，那你至少要具备接受第三者成功上位的抗打击能力;如果你不愿意为挽回他做出任何努力，那你至少要具备果断离婚止损的执行力。

人生总有不如意，没有哪条路是真正好走的，归根到底，人都是在有限条件下行动。为了尽可能少的失去，为了守护最珍贵的东西，我们多多少少要做一些自己原本不愿意做的事。有些道理，不愿意也要弄明白;有些问题，不愿意也要理清楚;有些矛盾，不愿意也要解决掉;有些敌人，不愿意也要战胜她。在这一点上，大部分人是没有选择权的，除非你的原因就是让自己失去婚姻和爱人，让孩子失去父亲。也许我的这番话，会让很多人觉得过于冷酷，确实也有很多学员会说：老师，你说话能不能别那么犀利，给我一点希望不好吗?不是我不懂怎么和稀泥，而是我不愿意，我的职业操守只允许我说真话，不允许我粉饰太平。当然，为了坚持我的这份不愿意，我也愿意承受少数玻璃心的学员弃我而去的代价。你看，人生其实很公平!

很多学员克服完我不愿意的迷思后，立马又掉入了另一个情绪旋涡：只有我决定了要挽回有什么用?他不会配合的!这让我总是忍不住再次用犀利的言语戳醒你们：挽回又不是签合同，难道你必须拿着一张《挽回同意书》去给他盖章，只有他盖章了，你才可以开始挽回行动吗?挽回本来就是可以单方面决定的事啊!就像你爱一个人，不需要征得他的同意一样，你只需要决定，接下来要不要开始追他!同样，挽回一个人，你只需要决定，接下来你要不要重新开始吸引他，以及如何吸引他!我曾经强调过无数次，挽回是一项系统工程，不是两三句建议或者话术就可以简单概括的。在正式启动之前，我们需要详细的诊断和周密的部署，先弄清楚为什么，再来解决怎么办。

为了弄清楚为什么的问题，我们会通过微信帮学员做一对一的情感策略分析，从亲密关系的五个方面来详细诊断——你们的婚姻究竟蕴含哪些危机?你们之间的关系互动模式存在什么问题?他出轨的深层次心理动机是什么?你们之间的关系博弈的突破口在哪里?你们之间需要多久才能挽回?这五方面的问题有了答案，会让我们大致清楚一旦开始启动挽回服务：解决方案有几种?备选方案有几个?可操作空间有多大?这五个方面的问题有了答案，会让我们大致清楚一旦开始启动挽回服务：解决方案有几种?备选方案有几个?可操作空间有多大?

90%的学员在经过一对一的情感策略分析后，明确了自己的挽回方向，坚定了挽回信心。可是，不少学员走到这一步又会掉入另一个情感旋涡：当我挽回他的时候，他心里究竟怎么想的呢?其实这个问题并不复杂，但是很多学员就是想不明白，反而花了过多的时间揣摩对方心态，一次又一次在脑海中模拟对方的感受，消耗自己的情绪价值。更可怕的是，大部分学员的弱项原本就是男性心理，因此，她们的很多揣测也全是恶意揣测，最后自己把自己折腾得精疲力尽!

在我接触过的大量挽回案例中，确实有几种挽回中的男人心态比较典型。如果你也有这方面的疑问，不妨对号入座：厌恶心态：这是父亲关系糟糕到一定程度才会有的男人心态，通常导致这种心态的原因是双方矛盾过深或者发生过一系诶炎症的冲突性事件。发现他出轨后，你有没有四处宣扬，损害他男性尊严?发现他出轨后，你有没有长期持续的跟她进行激烈争执?发现他出轨后，你有没有安装监听器，跟踪器被他发现的极端行为?如果你曾经有过以上行为，你可能已经发现，他对你的态度渐渐变成：拒绝跟你沟通;拒绝跟你同住;拒绝跟你有肌肤之亲;这就说明，他已经开始对你产生厌恶心态。要知道，男人是最重视尊严同时回避冲突的生物，一再地联合别人指责羞辱他，甚至在相处中争执打压他，他会切断跟你的一切连接渠道，这是产生厌恶心态的警报!

患得患失心态。如果你的老公认为自己出轨是由于你的无理取闹或者强势暴躁造成的，认定是你有错在先。但是迫于舆论压力或者因为对孩子的责任，而勉强回归家庭，就会出现这种患得患失的心态。他对你的态度往往忽冷忽热：有时原因跟你说两句，更多的是冷漠;经常找借口不回家吃饭，会因为他的行踪发生争吵;他对孩子亲昵自然，对你的身体接触比较抵触，性生活极少甚至没有;有这样心态的男人回归家庭，并非真性回归，极有可能是假性回归。如果你以为老公已经回来了、知错了，就开始各种找他要说法、翻旧账，他的情绪反弹会非常严重，可能会再次激烈地要求离婚，或者变本加厉地和外面的女人鬼混。为什么他会这么矛盾又反复?因为他并不觉得你们之间的问题已经解决了，回归家庭不过是权宜之计或者被迫之举。如果你以为警报解除，就可以开始找他秋后算账，大概率会发现他变得更加不受控制，甚至做出更加过分的举动。

愧疚心态。感情平淡期出轨的男人出轨特别容易出现愧疚心态，他们出轨大部分是因为渴望新鲜刺激，或者经不住诱惑。他们虽然出轨了，但是并不打算离婚，因此出轨后或者被发现出轨后也更容易形成愧疚心态。他们对你的态度往往是：只要你不提出轨这件事，他对家庭的投入反而比过去更多;你强硬提出轨时他逃避问题，你示弱时他反而主动表决心;他有点抗拒跟你单独相处，也不愿意跟你过夫妻生活。有这种心态的男人，多半是在寻找刺激的同时被激起了他们对家庭的责任心，有后悔也有愧疚，一边想要更多的补偿家人，一边又想逃离这个家庭。他们就像在外面犯了错的孩子，不敢回家，不敢面对妈妈。如果你因为他的愧疚而总用出轨这件事数落他，他会变得越来越消极，愧疚感会逐渐减少，你们之间的关系也会恶化。

如果你要用某一本书或者某一个学科解决问题，那么，你就得搞懂它，一遍遍啃，一次次拆解组装，让它成为自己的技能。爱一个人也是一样，以前做得不够好，有什么关系?重新再学一遍不就行了!婚姻也如逆水行舟，不进则退。你们之间的上一个问题没有解决，就会在遇到下一个问题时被叠加放大成更大的问题。由此循环往复，不断叠加放大，最终酝酿成一个你无法承受、无法逃避的巨大婚姻危机。这真的是你想要的结果吗?我知道，此时此刻你一定觉得你们之间的问题太多太难了，多到你无法承受，难到你无法解决。

感觉老公出轨怎么办?在你看来挽回你们之间的婚姻也许难上加难：挽回=低三下四求他。男人说分手=绝情狠心。男人出轨=渣男。挽回成功=不可能。事实上，站在我们专业的角度，帮助你们挽救婚姻，甚至分离第三者，不过是我们专家导师每天日常工作的一部分，完全有方法可循：挽回=引导对方投入;男人说分手=他累了;男人出轨=他不爽但不懂表达;挽回成功=90%可能性。幸福的婚姻是有门槛的，但这个门槛不是他爱不爱你，而是你愿意付出多大的努力!

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